甜甜's profile甜甜宝贝の小窝PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 12 关于更新的照片~~更新的照片是周末全天的行程
一部分是在798外拍的花絮片段
一部分是晚上参加SOHU聚会活动的照片
我得了2个可爱的狐狸哟~~可爱的很~~
还有一瓶龙徽干红~~
周日过得相当忙碌,很开心...不过真的还是满累的... February 08 断了...那条跟随我一年多的链子断了...
一年多每个瞬间依靠在离心脏很近的地方
还记得一年多以前
那条独一无二的手链断了
2年多的感情也随风逝去
原以为这条链子可以在我身边陪我走下去
断了...还是断了...
我不知道这是不是老天想告诉我这段感情也该随风逝去了
也许唯一不会改变的就是渗人骨髓的冷空气
我不明白在人们的字典里怎么会有"对不起"这个词汇
我知道的是"对不起"这个词的力量真的太过强大
"对不起 我觉得我该对她负责任"
"对不起 我没能相信我们之间的感情"
说真的 我恨透了这个词汇
它真的刺破了我心灵坚硬的壳
也许天软说得没错
在感情里不存在对与错
每个人都有让自己更幸福的权利
眼泪洗礼着逝去的感情
不能忘却的记忆
January 30 工作--动感秀场这两天去参加动感秀场节目的录制~~ 关于我突然之间很想说说我自己 很小的时候就因为姥爷出车祸住院 姥姥要照顾住院的姥爷 奶奶带我表哥不愿意带我而被送去托儿所 （原因很简单 因为小时侯我长得非常难看） 因为太小的缘故我总是哭把老师烦得够呛 所以身上总是被老师掐得青一块紫一块的 自从知道这一切的我总觉得自己就像只被人丢弃的流浪猫 从小在爸爸的威严下长大 他总是希望我把每件做的事情都做得好好的 不管学习也好 画画也好 一切得一切都是 我不否认小时侯的我很淘气 我喜欢拆东西 拆坏了他好几个半导体 为此我也付出了沉痛的代价 爸爸的教育方式：言语+暴力 从很小时候我就开始挨打了 记得最后一次打我是高一那年的春节 很多朋友听到我小时侯挨过打都觉得惊讶 如果不是这样我也不会好强，坚强，独立 但是我却落下了个毛病——不服软 口是心非 小时侯的记忆里残存的都是出去写生 被反锁在家里画画听其他小孩子在楼道里玩耍的声音 做奥数题为考华校做准备 总是被其他人误会是个男孩子 小学初中时候的我喜欢运动 长跑 游泳 让我身材魁梧 把骨子里的男孩子气发挥得淋漓尽致 （喜欢保护自己的朋友 和男生在班里打架 为此还请过家长。。。） 初二到初三的时候生了一场大病 让我不管是从外表还是内心都改变了 我变的很瘦弱 还记当时初三体检1米75 83斤 也是因为生病让我一下子长大了 也是在这个时候 我认识那个人 初二的最后一次考试我是全年级倒数第几名 到初三半个学期过去的时候 我已经能排到前面了 所以离自己目标的学校还是差了一点 但是曾经被称上不了高中的我 还是顺利得来到了花园村 高中生活是我最快乐的时光 刚上高一的时候 我学习成绩总是班里的第一名 有一次比第二名高出了50多分 班主任也对我宠爱有佳（一次家长会后我妈说他觉得她比自己更在意我，呵呵） 好景不长 高一第二个学期发生了一件对我来说灾难般的事情 我整个人都变了 抽烟 喝酒 企图麻醉自己的一切神经 这样的日子不长就迎来了非典 丘在家里过着每天与电脑为伴的日子 学习的事情仿佛跟我毛关系都没有。。。 跟面条一起玩游戏 也正是这个游戏让我认识了拯救我麻醉神经的人 所以过程有点崎岖 但最终我们还是走到了一起 非典后期是我们最快乐的时光 也是那段日子让我们习惯于生活的每分每秒里都充斥着对方的生活 非典结束了 面临的就是高一第二学期的期末考试 结果可想而知啊。。。被小马说了得有半个多小时 高二过的很幸福很平静 并努力追赶着名次 说是努力 基本上除了上课和写作业的时间外我依然该怎么玩就怎么玩 很快 地位又恢复了 高三的离开原来的班来到了一个新组建的班级 班主任是我最不擅长科目的老师 记得为了这事高二暑假的时候我还跟XB哭了一次 可结论就是没法改变就试着接受 这也是没办法的 我的高三生活并不像别人那么累 那么紧张 那我的高三生活却充斥着痛苦 也许我的命运就是这样 永远都是好景不长 在8。10日他离开了 通过最后一次电话的我 躲在新校园一层厕所里哭了好久 在12。23号 我结束了这段感情 还记得是在一节英语课上 我懂得了什么叫做成全 我又捡回了伤痛 每天中午我都会准时出现在一层同一个窗户的窗台上 像只舔着自己伤口的猫一样蜷缩在那里 我以为我会很快释然。。。 因为我选择给我爱的人 他想要的幸福 但是我只是度过一个又一个有着浸湿的枕头的无眠夜晚 记得高考之后的那个假期 很长一段时间我都是躺在小屋的床上看着那张Final Fantasy的海报流着眼泪 我以为到了大学我会好一点 可是周围的人像是一个个戴着面具的人 用眼神和不痛不痒的语言冷却着你的热情 我觉得自己又像是被全世界抛弃了一样 记得那个灰蒙蒙的天空 那个我流泪的公车站 我又爱上了救我的“王子” 度过了我有生以来最快乐的元旦 情人节 生日 寒假 但是意外又发生了 我觉得我像是个被剥夺了权利的病猫 我也第一次明白 原来我对于你在别人眼里会是那么大的负担 我想要肆意挥霍自己的生活 可却发现我做不到 这还仅仅是开始 随着一些东西的失去 我觉得自己的灵魂就像被抽干了一般 我又恢复了原来的自卑样子 我做着一件件傻事 幻想让身边爱的人幸福 但是这幸福却并不是来自于我 因为我认为我给不来 我只是告诉自己要用力记住我们在一起的每个瞬间 我选择和爱自己的人在一起来掩盖你的痕迹 可是我却完全没办法投入 我选择离开 可是回来的时候却更是痛楚 我想用玩世不恭来掩饰自己对于你的思念 可是我 我是个失败者 因为我根本就做不到 不管身边的人是谁 每到一个地方 我脑海里的只是曾经我们一起时在这里的记忆 我伤害着自己 更伤害着别人 我真的想对所有人说抱歉 但最终我选择远离人群 我像是个被全世界抛弃的异类 像个执着的守墓人 用我自己的方式 用尽力气守护着爱情的遗体 January 01 过新年了 我该长大了 对么?心怎么也放不开
脸色有点苍白 过去那段 不是虚构的恋爱 看着车窗外的你 静静的就让我离开
我痛过哭泣不再遗憾
爱一个人就要让他更幸福
我告诉自己一切都是骗我
你说的一切只是借口
你只是想我能过好日子而不是苦日子
就算不是骗我
也是想你的家人过上更好的日子
我只是个再普通不过的女孩子
我为你做不了任何事
我只是个彻彻底底的失败者
我不值得你的付出
但是我会等待
不是等你给我更好的生活
而是等待你的心
回来
失去是为了懂得如何去珍惜
如何去接受 记忆是用来穿越 而不是用来忘却 December 25 别人の圣诞节 我の圣诞结我知道我该快乐
有你们送的礼物
有与ANGEL的圣诞大餐以及甜点
其实那一瞬间我会幸福
会辛酸
会痛
但是我还是会对你——ANGEL 微笑
我希望和我度过的圣诞让你更快乐，感觉到幸福的滋味
你说我像喝多了一样话密
这是我掩饰自己唯一的武器
我要让你，让我所有的朋友看见我最灿烂最美丽的笑容
但是下午真的撑不住了
还是离开吧
想要自己一个人度过圣诞节
因为这才是真正属于我的
出地铁的那一瞬间是那么的冷
感觉有锋利的冰凌在刺我的喉咙 脊椎
我抱紧自己回到了家
思念 回忆腐蚀着我的骨髓
从那以后我一直讨厌过一切节日
因为要在朋友面前强颜欢笑
因为思念和回忆会加倍
因为身边的朋友越多我的心就会越冷
听着圣诞结进入我的圣诞节
跟自己说 圣诞快乐
跟自己说 傻瓜 一切都完了 不可能了 把他忘了吧
跟自己说 我会一个人好好的
跟自己说 别哭 没有什么大不了的 没有什么过不去的 没有什么忘不了的
跟自己说 虽然一切都是在自己欺骗自己 也要笑着对爸妈说 圣诞快乐
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞它陪我过夜 marry christmas lonely christmas 送给我自己 呵呵 这是宿命
P。S自己给自己加油 明天的演出要自己做到最好~~！！GAN BA LEI December 21 2006年年终大盘点2006年关键人物--angel
很感谢与ANGEL的相识
谢谢她陪我欢笑
谢谢她陪我哭泣
谢谢她给我靠的肩膀
谢谢她成为我的"家属"
谢谢她付出与我共同度过的每分每秒
2006年最难忘的事情
1.假期的绝望
病痛逼迫我到悬崖,我挣扎着自己爬起来
2.膳园的晕倒
第一次尝试了抢救的滋味
第一次在急救室的病榻上像个任凭医生护士摆布的玩偶
第一次非亲人被医生叫为我的家属
第一次打点滴到凌晨时分
第一次和照顾着我的朋友们在医院里享用KFC作为夜宵
3.争吵
又一次和妈妈的歇斯底里的争吵
离开家
真的很生气
生气到犯了病
眩晕 恶心
我在北二门口吐了
我在北二的黑夜里哭了
谢谢老孙和糖糖来救我
感觉到了朋友的力量
4.品尝了心如刀割的滋味
5.体会了来自朋友们的温暖
6.明白了做事的艰辛与人际沟通的艺术
7.懂得了浮华背后究竟自己要的是怎样的生活
8.跟朋友逃离现实 坦诚以对
一些人走了 一些人来了
生活继续着继续着
感谢那些爱护我的人
虽然我是一个人
不想提感情的事
因为那样我真的会很痛
但是有你们在我就不再寂寞
有你们的关怀我就不再无助
不管怎么说2006年就要过去了
一切的一切就要成为回忆了
我会继续在需要我的你们的身边
希望有我的存在你们更快乐
希望有我的存在你们也有着与我同样的感受
仅以此文献给所有在我的2006年出现的人们
祝你们圣诞快乐 新年快乐 有我更快乐
P.S12.26晚7点在音乐厅的演出(第3 OR 4个节目),有我们模特队的演出,我会"闪亮"登场的哟
希望好朋友们可以去捧场哟~~~
December 12 心如刀割我的天是灰色
我的心是蓝色 触摸着你的心 竟是透明的 你的悠然自得
我却束手无策 我的心痛竟是你的快乐 其实我不想对你恋恋不舍
但什么让我辗转反侧 不觉我说着说着天就亮了 我的唇角尝到一种苦涩 我是真的为你哭了
你是真的随他走了 就在这一刻 全世界伤心角色又多了我一个 我是真的为你爱了 你是真的跟他走了 能给的我全都给了我都舍得 除了让你知道我心如刀割 翻出了曾经记忆的碎片
心很疼 我哭了
却不知道为什么
想念曾经的自己 想念曾经属于我的人 想念曾经属于我的爱情 可就算我哭到失声
又有谁知道
又有谁抱着我 温暖我冰冻的心
P.S要自己记得,曾经有个人对我说：如果不能给我幸福就给我自由！~~
December 10 十六个小时的睡眠周五下午3点到9点
周六凌晨到10点
十六个小时后
依旧疲惫的站在镜子前
看着桃子般失焦的眼睛
果冻的味道显得格外新鲜
但又说不出具体是什么滋味
就像"有些人说不出哪好,就是谁也替代不了"
这是果冻在我生命中的地位
原来有些人有些事情被我想得太过简单
原来很多事情都是按照他们的计划进行的
也许这并没有错
只是不是我的生活方式而已
这周依然是握不住的他,却不是胡不了的牌了
也许ANGEL说的对
我们只有同时出现我才不至于输得一塌糊涂
P.S这周嘛...可以总结为倍儿晕倍儿疲惫~~!!
PP.S圣诞节快到了...我一个人过节...也是一个人过节的赶紧跟我联系昂~~ December 02 握不住的他 胡不了的牌总是有些自以为是的家伙
以为自己有多么多么的重要
其实少了谁都一样
唯一擅长的
就是为自己的自私和懦弱找到这样或那样的借口
手里握着的沙
只会因为你不断的施加压力
而一点点流失掉
最近的日子里什么都不想做
冬天的日子里
总是会让人无限感伤
喜欢没有太阳的日子
没有太阳的日子却冷得出奇
喜欢下雪的日子
独自踏雪的滋味却无比凄凉
习惯了没人陪的日子
冰冷的左手与右手十指紧扣
一切的一切可以总结为:握不住的他,胡不了的牌~~!!! November 27 日子日子
特殊...平凡
记忆没有在冷风中消逝
血液里仍有你的部分
这是你唯一留给我一生不变的
记得去年的现在
我为你写下了字
我好希望自己可以是个隐型の人
每天陪在你身边 看着你的一举一动，一说一笑 当你开心的时候默默的和他一起开心 当你伤心的时候做一些让他开心的事 当你叹气的时候碰碰你的嘴角，让你微笑 当你踢开被子的时候，帮你将被子掖好，坐在床边看他甜甜的入梦 我想默默的分享他生命中的每一分每一秒 我可以为此消失，成为你的影子 不必让你知道我的存在 只是想守护你 让你的生命中
只有快乐，没有悲伤 只有健康，没有病痛 只有幸福，没有沮丧 只要能达到这一切，就算让我从此消失也没有关系 这一年发生的事改变着我
我不想为你再写下什么
如果你听得见
我只想告诉你
我会活得好好的
只让大家看到我最灿烂的笑容 November 22 ......哎...真感叹啊...
感情真玩意儿真是没准啊...
原来LULU的主题才是真理
幸福和死亡一样遥不可及
感情曾经让我幸福得让人羡慕
感情也让我扭曲了心灵
变得不再相信感情
一个男人或一个女人一辈子愤怒的是爱情
漫骂的是爱情，得意的是爱情，沮丧的还是爱情
一辈子就忙活爱情吗？
别人没有义务承担你爱情的后果
这是你自己应该解决的问题
你爱一个人就是愿打愿挨
没有人逼你，你知道吗？敢做就要敢当。
爱情太残酷了
也许就因为这样才显得格外令人期待
人总觉得凭借自己的力量可以改变这个事实
人就是过于自大的动物
我深知我没那么大的本事
能好好活下来
已然是件很不容易的事情了
P.S给习习留言后突然想把这段加上来
我是不会因为别人或外在条件而改变自己的人
所以对自己爱的人最好的方式就是
别去开始
这样也就不会结束
也不会因为自己而伤害别人
我是有能力把事情和心情自己抗的人
有朋友就足够了对吧...
对于自己所爱的人最好的方法就是做他的朋友
静静的在他身边
通过自己的存在让他更快乐吧! November 18 幸福的滋味弥漫在充斥着水气的空气里阳光下班了
空气里水气的滋味显得格外明显
沁人心脾的冰冷
冬天的味道弥漫着
相反的是妹妹的表情
洋溢着甜蜜的笑容
那幸福的样子
像阳光露水下的水蜜桃
似曾相识
可又显得离自己那么遥远
现在感觉超幸福..
想不顾一切的爱下去..哪怕众叛亲离...
好好的好好的过下去..
对爱负责任..对这个对我很好的大男孩负责任..
恋爱i.n.g
HAPPY~
身边周围的滋味像冬日里的阳光
我徘徊在充斥着属于别人的阳光里
像只流浪猫
有些好心人拿了毛毯,食物来看我
但是我已经适应了流浪猫的生活
最初的伤口还在
依然那么明显
明显得让我无法去忘却
现在的我只想被暖暖的阳光包裹着 November 14 生活在继续...烦恼再所难免
只是对于不同人来说
数量不同罢了
最近的生活错综复杂
有人姗姗而来
有人默默离开
我像是被什么捆绑着
只能眼睁睁的看着
只有看着...流着泪...
生活...
每天早晨
我鼓起精神准备"作战"
每天的生活就是被一拳又一拳袭击着
每天晚上躲在角落里舔着自己的伤口
为了明天继续作战而准备着
我不知道这样的生活是好还是坏
不管好坏
我都有太多的不舍...
太多太多...
我懂得了
不管我们的生活方式怎么改变
太阳公公每天都要上班都要下班
所以不管怎么样
生活都在继续...
November 08 冬天来了...北京的大风天又来了...
温度骤降
冷冷的空气侵袭着我们
让人更加体会到无助的感觉
最近好忙...很累...
还好有朋友在身边
你们让我继续快乐着快乐着
我发现有些东西真的没那么重要
身边的朋友相爱着
让我明白就算冬天也是有"热咖啡"的
今天没戴戒指
一上午手指都觉得怪怪的...
很像分手的感觉
痛着...选择着...
接受着自己的选择
......
PS.今天看到更壮观的景象了...眼睛疼... October 25 阴霾灰色的天空
冷冷的风
路边零星的几片落叶
秋天真的来了
我明白不该再回忆"夏天的味道"
秋天的冷风吹走了夏天的浮躁
爸妈说我最近真的长大了
可能是生病的缘故吧
我看清楚了很多
记得我躺在急救室里,ANGEL拉着我的手的时候
我真的开始问自己为什么
许多个为什么
离开医院
我也得到了答案
P.S祝福某人和某人喜结良缘(2对哟)
记得当初好象说不再关这种事情了的诶...... October 17 晕倒...昨天不知怎么的就晕倒了...
晕在ANGEL的怀里了
被ANGEL送去了医院
吸氧...打点滴...(破记录在第2针时候就顺利进血管了...)
谢谢大家关心...谢谢ANGEL 木由姐姐 芒果弟弟陪我打点滴一直打到11点多
谢谢ANGEL喂我吃东西
今天也做了复查,我会好好照顾自己的~~
谢谢所有朋友对我的关怀...我真的很感动~~!! October 06 所有爱我的,我爱的,不爱我的,我不爱的,中秋节快乐!今天是中秋节
一个人的中秋节
一家人的中秋节
下雨了
连老天都为我哭了是么
我不知道
也不想知道
只想跟所有爱我的,我爱的,不爱我的,我不爱的人说,月饼节快乐! October 01 ...头疼...653不知道什么时候变赛车了...
一个急刹车...我整个人就拽扶竿上了...
后脑勺磕破了...
还以为只是破皮了...
不晓得怎么搞的就开始头疼了
难受得要命...
2天都晕不啦叽的...
去做检查却还做不了CT...
最近真的觉得自己满失败的
什么都做不好
做个实验把手弄伤
打个麻将也打不赢
连个升级都不会打
本该做好的事情也不行...
自己真是有够失败的啦...
原来自己真的是一事无成...什么都做不来...
看着周围朋友的SP
看着那些出游的照片
为什么
曾经的我们会变成现在这样?
曾经那些快乐的瞬间记录
只是为了现在陪伴我的眼泪么?
September 27 去爱吧，如同从来没有受过伤害一样跳舞吧，如同没有人注视你一样
唱歌吧，如同没有任何人聆听一样 工作吧，如同不需要金钱一样 活着吧，如同今日是末日一样…… 去爱吧，如同从来没有受过伤害一样 |
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